Les jours passaient et une certaine routine c'était finalement créée, rendant les choses simples. Si simple qu'il était même difficile de croire que la version de Melvil était fausse, qu'ils n'avaient jamais vécu ensemble. Et il savait être convaincant dans son rôle de mari, dans son prétendu amour pour elle. Azilys n'y voyait que du feu, elle se raccrochait énormément à lui et s'attachait véritablement à cet homme qui restait malgré tout un inconnu. Sa présence rassurante l'aidait à guérir doucement de ses angoisses récemment acquises, elle le devait afin d'être prête pour le jour où il devrait partir.

Il fallait dire qu’Azilys était devenue une véritable maitresse de maison durant ces années de vie commune avec son époux, ça n’avait pas été facile au début il fallait bien l’admettre mais petit à petit, aidé par son tempérament facile et influençable, elle s’y était faite. Elle avait vite compris son rôle, à l’image d’une époque lointaine et révolue dont elle n’avait même pas connaissance. Faire plaisir à son mari et lui ôter tous les tracas de la vie quotidienne. Il y avait tout de même un détail où elle n’y connaissait pas grand-chose : le ménage. Bien sûr Mr Hornley était riche et il n’allait pas laisser sa belle et jeune épouse s’abaisser à ce genre d’activité. Mais elle avait tout de même observé leurs employés et retenu quelques choses. Pour la cuisine, ça aurait dû être la même chose si ça n’avait pas été par ennui et par passion. Et puis ça ne lui était venu que sur le tard, une fois qu’elle eut admis que sa carrière de styliste ne décollerait jamais et qu’elle commençait à s’assagir. Sans le vouloir, elle avait lancé une petite mode au capitole : mettre la main à la pâte et cuisiner soi-même.

Avec Melvil elle reproduisait donc le même schéma, comme si c’était ancré dans ses gènes. Ne ménageant pas ses efforts pour que la maison reste impeccable et s’adaptant à ses réactions. Par exemple, elle avait bien vu sa grimace le premier soir qu’elle avait préparé le repas, un beau repas presque digne d’un restaurant, elle avait senti qu’elle en avait fait trop et qu’il n’appréciait pas forcément qu’elle cuisine systématiquement. Aussi elle essayait de faire plus simple et ne cuisinait pas tous les jours. En fait, Azilys s’adaptait de façon assez incroyable, ce qui la rendait assez facile à vivre, et ce même si elle restait très attachée à l’apparence. Et puis s’occuper de la maison et d’elle-même était un peu sa seule occupation. Comme avec John finalement.

Côté mémoire par contre, ça n'avançait guère. Rien ne lui revenait vraiment en tête depuis l'autre soir, depuis la danse. Et ce malgré l'inventivité de Melvil. Elle avait vu un visage, une femme, proche de son mari mais aussi de la présidente. Elle l'avait décrite avec le plus de précision possible mais c'était tout. Aucune véritable information. Elle se demandait même si elle avait vraiment entendu quoique ce soit, un jour. Il était plus probable que son cerveau bloque volontairement mais inconsciemment les informations, la nouvelle vérité ne correspondant pas à ses souvenirs, ceux-ci passaient donc au rang de refoulés. Ce qui était plus qu’autre chose la raison de son angoisse. Mais elle ne pouvait pas le savoir, pas encore du moins.

Ce matin-là, Melvil avait encore dû s’absenter. Elle ne lui en voulait guère, ils vivaient ensemble – et ce  sans se connaître – mais chacun avait aussi besoin de ses moments de solitude, tranquilles, même Azilys. Il prenait l’air et elle aussi, bien qu’elle soit enfermée, ce qu’elle commençait à trouver un peu difficile. Pour se détendre un peu, elle avait lâché sa salle de bain et le ménage et s’était assise sur le fauteuil du séjour, allumant l’écran. Capitol TV, bien sûr. La chaîne faisait un reportage sur l’expiation, montrant quelques images d’archives des autres expiations mais aussi bien sûr de chaque mentor au moment de leur victoire. Azilys eut envie de vomir lorsqu’elle vit la jeune femme du huit avec ses longs cheveux blancs prendre la couleur du sang. Certains tributs étaient vraiment dégueulasses et prêts à tout pour gagner. Et en dernier vint Melvil bien sûr, bien plus jeune à l’époque, et sa course fulgurante pour refermer la grotte. Elle ne put s’empêcher de sourire, de se sentir fière de lui, pourtant elle savait que c’était affreux de se retrouver là-dedans et que lui-même n’en était pas fier. Fort heureusement, il n’était pas là et ne la verrait donc pas.

Et puis les portraits des mentors défilèrent avec la question en dessous « Retourneront-ils dans l’arène ? » Azilys fit une tête de poisson, la bouche ouverte, les yeux ronds, trop choquée de voir ça. Elle avait complètement oublié les règles de l’expiation, la possibilité donnée aux mentors d’y retourner afin d’aider leurs tributs. Elle mit en pause sur le portrait de Melvil avec la question en dessous et s’enfonça dans son siège, croisant les bras et fronçant les sourcils. Sa moue boudeuse étant loin d’exprimer le sentiment de trahison qui l’habitait. Elle attendit ainsi son retour, sans bouger, sans quitter des yeux son visage. Comment avait-il pu oublier de lui en parler ?

Le voilà qui rentrait enfin. Enfin... Il me fallut une bonne minute pour réaliser qu'il était là tellement j'étais absorbée par mes pensées. Depuis combien de temps je contemplais son portrait ? J'aurais dit que cela faisait une éternité. Plus je le regardais et plus je me devais d'aller à l'évidence qu'il était beau, vraiment très beau, et si cela aurait pu me radoucir en d'autres circonstances, là j'étais bien trop en colère. Je me sentais trahie parce qu'il ne m'avait rien dit, et abandonnée d'avance par son prochain départ. La moisson approchait à grand pas, bien trop vite, je ne voyais pas comment vivre sans lui et par dessus tout, s'il mourrait, je savais inconsciemment qu'il ne faudrait que peu de temps avant que je le suive. Il me protégeait. Et je n'avais même pas idée d'à quel point il était seul contre tous dans cette entreprise.

Mais même s'il ne retournait pas dans l'arène - ce que j'espérais du fond du cœur - il serait absent un certains temps. Une semaine ? Peut-être plus. Et ça aussi il l'avait omis. Qu'allais-je devenir pendant tout ce temps ? L'idée d'être entièrement seule, même s'il laissait de quoi subvenir à mes besoins... C'était horrible. Être enfermée dans cette maison pesait chaque jour un peu plus sur mon moral, mais si en plus je devais être seule... Je savais déjà que je ne pourrais pas tenir. L'air frais commençait sérieusement à me manquer.

Alors que j'étais encore en train de retourner tout ça dans tous les sens, de chercher des solutions et que je ne prêtais même pas attention à son retour - d'une parce que j'étais dans mes pensées, de deux parce que je lui faisais la tête et n'avais pas plus que ça envie d'entendre ses excuses ou des fausses promesses qu'il ne pourrait tenir - Melvil vint s'asseoir devant moi et prit ma main, tendrement, de sorte que je ne pouvais plus l'ignorer. Je le fusillai un instant du regard, plus méchamment que je ne l'aurais voulu, reprenant ensuite un air neutre. Puis il m'adressa la parole à nouveau et je me concentrai pour bien en saisir tout le sens, toute la portée.

« ... faibles... »

Je répétai dans un vague murmure, comme pour m'assurer que j'avais bien entendu puis pour réaliser que ça n'était pas ce que je voulais entendre. Mon visage redevint dur et je repris ma main, assez sèchement. Évidemment je voulais qu'il me promette de ne pas retourner dans l'arène, je ne voyais aucune raison valable pour y retourner d'ailleurs. Qu'il puisse vouloir y protéger quelqu'un alors qu'il y avait aussi moi ici ne me venait tout simplement pas à l'esprit. J'en oubliais sa sœur.

« Faibles... mais pas inexistantes hein ? »

Outre les quelques mots qu'on échangeait, il y avait un silence pesant. J'avais plein de choses à lui dire mais rien ne sortait vraiment. S'il-te-plait, Melvil, n'y retourne pas. Promets-le moi... S'il-te-plait, reviens moi vivant. Et si tu ne reviens pas, que vais-je devenir ? Je réalisais dans le même temps que c'était profondément égoïste. Je le voulais pour moi et avec moi alors qu'il était évident que s'il y retournait ce n'était pas par plaisir, que c'était parce qu'il y était contraint. Et qu'une fois à l'intérieur, son sort serait mille fois pire que le miens. C'est lui que je devais plaindre, pas moi... Et pourtant... J'étais furieuse, voilà tout.

Il m'annonçait dans le même temps qu'il avait tout prévu pendant son absence, que je ne manquerais de rien, tout irait bien pour moi. Cela ne semblait pas m'apaiser. J'avais peur, vraiment très peur, pour moi comme pour lui. J'avais envie de lui crier dessus, de le taper, de me jeter dans ses bras, tout ça en même temps. Je ne savais plus trop. Et je restais tellement amorphe que j'avais moi-même envie de me crier dessus, ne faisant qu'augmenter ma propre rage. Je me sentais comme un poisson rouge, sous le choc de toutes ces nouvelles difficiles à avaler, qui avait mangé un lion féroce. Déjà que comme il le disait si bien, j'avais beaucoup à gérer, beaucoup à comprendre et moi-même à redécouvrir en plus de lui et de nous. Je voyais bien qu'il attendait une réaction de ma part et tout ce que je parvins à dire, après un gros effort fut :

« Et si tu dois y retourner ? »

J'avais envie de rajouter « Je serais le cadet de tes soucis », mais on sentait bien assez la colère dans mon ton, inutile d'en rajouter. Surtout je voulais la retenir car je n'arrivais pas vraiment à lui en vouloir. Tout était si compliqué... J'en avais mal au crâne.

Faye.
F.A.Y.E. Quatre lettres. Un mot.
Un mot qui sonnait comme une sentence. Un simple petit mot qui évacua toute la colère que je pouvais ressentir.
Comment avais-je pu oublier Faye, sa petite sœur encore trop jeune pour échapper à la moisson ? Ce que je pouvais être égoïste, égocentrique et tout ce qui commençait par égo. Il n'y avait pas de mot pour décrire à quel point j'étais désolée. Je sentis ma mâchoire se décrocher et mon menton tomber mollement, à nouveau oui mais dans une expression bien différente cette fois. Il n'y avait plus de regard accusateur, de haine, ni rien de négatif. Seulement un profond dépit, un certain désespoir et surtout de la culpabilité.

C'était évident et normal que si sa sœur était tirée au sort, il n'avait d'autres choix que d'y aller pour essayer de la sauver. Est-ce que c'était le genre de tricherie que se permettait le Capitole ? Peut-être. Je n'aurais pu dire. Ce capitole restait une identité floue dans ma tête, comme tout le reste. Même si une petite voix en moi me disait qu'il fallait obéir à ses lois. Mieux encore, que c'était La Loi. Au lieu de lui en vouloir, de ne penser qu'à moi, si j'étais une bonne épouse je l'encouragerais, je le soutiendrais dans ce choix. Malgré toute la peine et le désespoir que je pouvais ressentir.

Sauf qu'il était un inconnu, encore et toujours, un inconnu charmant certes mais je n'avais plus cet amour pour lui que j'étais censée ressentir et qui m'aurait rendu la chose plus évidente. Un inconnu qui était mon seul repère malgré tout. Pour le soutenir, il faudrait que je prenne sur moi, que je fasses appel à mon devoir d'épouse. Et ça, pour des raisons que j'ignorais, c'était évident. Je m'en sentais capable. Plus que capable, je le ferais sans sourciller, sans me plaindre.

Je ne l'écoutais qu'à peine, plongée dans mes pensées et mes réflexions. Je savais ce qu'il disait. Il devrait y aller si sa sœur était tirée et il ferait tout pour qu'elle en sorte vainqueur. C'est à dire sans lui. C'était évidemment triste, mais c'était normal, ce qu'il fallait faire. Je ne pouvais rien dire, je comprenais son choix. Mon cerveau tournait à plein régime, j'imaginais toutes les possibilités, les éventuelles solutions. Je me promettais d'être forte quoiqu'il arrive. J'espérais tout de même égoïstement que quelqu'un d'autre soit tiré et qu'il n'y retourne pas. Je ne me doutais pas qu'il y avait d'autres personnes qu'il avait promis d'accompagné, je n'y pensais même pas.

Un lourd silence pesait maintenant, je le regardais sans le voir et lui me fuyait un peu. Il avait fini par dire ce que j'imaginais, qu'il n'en reviendrait pas vivant. Il avait du mal à l'assumer devant moi... Bien sûr ! Je me montrais injuste avec lui, après tout il m'aimait et souhaitait autant que moi rester à mes côtés. c'était lui qui risquerait sa vie s'il retournait dans l'arène. Non plus que risquer, c'était du suicide... Pour une cause juste. Je repensais à l'expiation, à l'annonce des nouvelles règles... Il y en avait d'autres encore non dévoilées, peut-être qu'elles permettraient que plusieurs personnes gagnent. Le Capitole ne pouvait pas tuer tous ses mentors après tout, il a besoin d'eux non ? Je m'accrochais à ce maigre espoir, parce qu'il m'était nécessaire, et j'allais lui en faire part lorsque son visage se releva et qu'il plongea ses yeux d'un bleu pénétrant dans les miens.

Son regard était dur à soutenir, je ne le lâchais pas pour autant. Je me concentrai cette fois pour l'écouter et ne rien manquer de ses paroles. Il me parlait d'après... Après, bien sûr, je n'y avais même pas pensé. Ce que je pouvais être idiote. J'avais réfléchis à comment j'allais pouvoir supporter son absence, mais jamais son non-retour. Il fallait dire que l'idée était assez insoutenable... Lorsqu'il prononça le mot "mourir", une bouffée d'angoisse m’envahis. Mon cœur fit un bon dans ma poitrine, mes yeux s'humidifièrent. Je fis un dernier effort pour les contenir, l'écoutant très attentivement.

Mia et personne d'autre. C'était noté et je n'oublierais pas. Je mourrais d'envie de lui poser des tonnes de questions. Qui est-t-elle ? Pourquoi elle et personne d'autres ? Etc. Etc. Je devais me résigner et ravaler ma curiosité.

Et puis sa main vint embrasser ma joue, rassurante et bienvenue. Je me laissai aller contre, fermant les yeux. Là, les larmes se mirent à couler alors qu'il me demandait si je lui faisais confiance. Avais-je vraiment le choix Melvil ? Je ne doutais même pas. J'hochai le menton affirmativement tout en le regardant, les yeux et les joues noyés par mes larmes qui se répandaient d'ailleurs allègrement sur ses doigts. Jusqu'à maintenant j'étais restée silencieuse, je n'avais rien dit lui permettant de savoir et de comprendre tout ce que je ressentais. Lui dire que je le soutiendrais quoiqu'il advienne. C'était important pourtant. Il fallait que j'ouvre ces lèvres et que je dise quelque chose, même si ma voix était chevrotante et entrecoupée de sanglots.

- Mia... Je n'oublierais pas... Je te fais confiance...

Et puis je pris sa main dans la mienne, sans le lâcher des yeux. Je la serrai très fort, l'appuyant encore plus contre mon visage.

- Je suis avec toi... Pour toujours...

Les mots étaient difficiles à trouver tant l'émotion était palpable. Contrastant avec la lourdeur qui régnait un peu plus tôt. Toutes traces d'accusation avaient disparu désormais.

C'était électrique, nouveau, passionnel, doux. Ces lèvres m'évoquaient tout et rien à la fois. Il n'y avait pas de souvenirs qui leur était associées, mais ça n'était pas si surprenant, simplement décevant. Je ne doutais pas, je croyais pleinement, absolument au mensonge qu'il me servait et maintenant plus que jamais. Même et surtout après ce baiser. Parce que cela sonnait juste. Sa main qui saisissait mon visage, ses lèvres contre les miennes, entre les miennes. En ce point nos deux corps rentraient enfin en contact et ils réalisaient à quel point ils s'étaient désirés pendant tout ce temps.

Je m'y abandonnais sans vraiment m'y abandonner. Immobile, je profitais juste du toucher, des senteurs, du goût, de toutes ces sensations si précieuses qui parcouraient mon être. Il n'y avait que lui. C'était lui. Je l'avais aimé, et je pourrais l'aimer à nouveau, je le savais.

Il y avait aussi une curieuse pensée, comme un interdit, l'impression d'enfreindre les règles. Cela ne faisait que rendre ce baiser encore plus excitant. Je ne voulais surtout pas que cela s'arrête, pour rien au monde. Mon cœur battait à tout rompre et je me disais que peut-être que l'amour, le vrai, pouvait survivre à toutes les épreuves et que c'était ça qui nous avait uni. Comme si nous étions fait l'un pour l'autre. J'y croyais de toutes mes forces, parce que je voulais y croire avant tout.

Même si, contrairement aux histoires, le baiser n'avait pas réveillé la belle endormie.

Et puis aussi subitement qu'il était venu, il prit fin. Dans mon imagination des doigts le tenaient, le griffaient, l'empêchaient de partir. Mais au lieu de ça, ils restaient cois. Et moi interdite. La bouche entrouverte, le regard dans le vague. Je savourais, tout en étant plongé dans la plus totale incompréhension.

Milles questions.
Un profond désespoir.
Une joie immense.

Ce n'était pas bien ? Ou mal ? Était-ce ce sentiment de braver l'interdit ? L'aurais-je embrassé d'une façon différente à ce qu'il a l'habitude ? Souffrait-il trop du non retour de ma mémoire ? Était-ce une trop forte et trop soudaine pulsion envers moi ? Avait-il peur que cela soit trop tôt ? Pourquoi ? Pourquoi maintenant ?

Mes doigts effleurèrent mes lèvres encore empreintes des siennes.
Je ne comprenais pas.

Je me levai, allai vers la porte et attendit devant, toujours aussi pantoise. Je n'eus pas à attendre longtemps avant de le voir revenir. Il me regardait, je n'arrivais à lire dans ses pensées.

Et puis ce fut le même sursaut qu'un peu plus tôt, la même décharge qu'un peu plus tôt. Peut-être même encore plus forte et plus violente. Coincée entre lui et la porte, nos deux corps se parlaient, de tout leur long cette fois, et dans un langage qu'ils comprenaient très bien. C'était facile, évident. Et bien sûr excitant. Je lui rendais son baiser encore plus passionné que le premier. Peut-être un peu trop.

Il faisait chaud, beaucoup trop. L'excitation montait, trop vite. Je le voulais et mon corps savait le lui dire, trop facilement. Trop proches, trop serrés, trop intimes. Sa main glissait trop vite le long de mon bras. Nous avions trop d'habits aussi. Je voulais sa peau, un peu trop. Je dépassais les limites, beaucoup, beaucoup, beaucoup trop. Rêver, fantasmer, mais pas toucher. Même juste un baiser. C'est interdit. Interdit, Azilys. Trop de contact, trop de lèvres, trop de lui. Je le veux mais je n'ai pas le droit. Trop, juste trop. Trop loin, trop vite. Trop dépassé les limites. Trop, trop, trop. Je n'ai pas le droit. Je ne sais pas pourquoi. TROP.


Je suis toujours contre lui, en nage, visage enfouit dans son torse. Recroquevillée, bras contre la poitrine. La pression redescend, les émotions s'estompent, l'esprit se reprend.
Si, je sais, je sais pourquoi.

- Je ne peux pas... Même si je veux... John... Il va te faire du mal, il le saura. Il sait toujours tout...

Je détestais John... Comment j'ai pu vivre avec lui tout ce temps ? Comme j'ai pu accepté qu'il me touche ? Comment il a pu l'accepter ? Pourquoi cette idée me rend malade, m'énerve même ?

Je suis en sécurité, je ne dois pas m'en faire. Mais pourquoi me lâche-t-il ?
Je le lui ai demandé, c'est vrai. D'une certaine façon... J'ai paniqué.
Sauf que j'étais bien contre lui.

Ce qu'il t'a pris ? Mais... Tu m'aimes non ?
Il recule encore. Il me laisse seule et un peu perdue contre la porte.
Pourquoi est-il si fuyant d'un coup ?

Il avait fini par partir en prétextant quelque chose. Ou pas d'ailleurs, je n'en savais rien. Moi je suis restée là sans bouger, perdue dans mes pensées. J'avais fort à réfléchir et c'était plus difficile avec ce baiser qui restait pendu à mes lèvres. Ce n'était visiblement pas bien, par rapport à John, mais c'était terriblement bon. Et il avait fuit. Soit il était trop lâche pour affronter mon mari, et je ne saurais lui en vouloir, Mr Hornley a un pouvoir que beaucoup n'ont pas. Soit... Soit je n'ai pas trouvé à part en me remettant en cause.

Et puis soudain il y a eu cette étincelle dans mon esprit, une clairvoyance miraculeuse. Je me rappelais de quelque chose qu'il m'avait dit : John était mort. C'était vrai : si j'y pensais fort, je pouvais le voir mourir mais je n'en avais pas envie. John était mort, alors pourquoi ne me l'a t-il pas répété quand dans mon angoisse j'ai oublié ? Il était mort, il ne pouvait rien nous faire, nous pouvions vivre.
J'ai sourit aux anges parce que je n'avais jamais osé admettre avant à quel point sa mort me réjouissait. Ce n'était certes pas très gentil de ma part, mais je ne pouvais pas non plus dire qu'il me manquait. Il m'a fait souffrir pendant des années, et moi qui voulais juste être parfaite... Qui avais vendu mon âme pour vendre des informations aux rebelles... J'étais enfin libérée.

Alors si John était bien mort, pourquoi a-t-il eu si peur ? Il aurait pu simplement me le dire, me rassurer et continuer à m'embrasser. C'était la chose la plus juste et la plus évidente à faire. Ou au moins, me tenir dans ses bras s'il craignait que je ne sois pas encore prête. Mon esprit se faisait encore un peu fragile, mais mon corps lui était parfaitement apte. Comme toute femme, j'avais des besoins, des envies et même s'il m'avait sauté dessus, je n'avais nullement eu à me forcer. Comme si physiquement et psychiquement, nos corps n'avaient pas oublié l'amour qui nous a uni.

J'ai donc chercher d'autres possibilités, mais celle où il voulait me préserver restait la plus plausible. Et s'il avait reculé, et bien c'est parce qu'il se sentait incapable de rester contre moi sans céder à la tentation. Je connaissais bien les hommes alors je savais pertinemment que ce n'était pas toujours facile d'enrailler la machine.
A moins que... John ne soit pas mort. C'est pour ça qu'il a peur, qu'il me cache des choses, qu'il me cache ici. Je l'ai vu mourir dans mon souvenir mais peut-être qu'il était juste évanouit, tellement mal en point... Auquel cas j'aurais des raisons d'avoir peur moi aussi.

Je ne m'en étais même pas rendue compte mais pendant mes pérégrinations intérieurs, j'étais montée jusqu'à notre chambre et je m'étais assise sur le lit, regardant par la fenêtre. Cela faisait un bon moment déjà puisque la luminosité avait fortement diminué. C'est un gargouillement dans le ventre qui me rappela à la réalité et me signala que l'heure du diner approchait. J'étais toujours en tenue de sport et sentais la transpiration. En plus d'être horriblement mal coiffée. Je fila pour prendre une douche rapide et me faire belle. Vraiment belle.

En fait, je me rappelais de la soirée de l'autre fois où nous avions dansé et je me disais que ce soir était l'occasion parfaite pour sortir ma nouvelle robe. Il faisait tellement attention à cuisiner de bonnes choses pour moi, à changer l'ambiance du salon. Je voulais lui faire plaisir aussi en n'étant pas simplement jolie mais magnifique. Je voulais être resplendissante pour lui, pour lui montrer que je me sentais bien dans mon corps, que j'allais mieux et que j'appréciais sa présence à défaut de me souvenir de notre amour. Et puis après ce qui s'était passé aujourd'hui, je n'avais que plus envie encore d'être belle. Je voulais terminer ce que nous avions commencé. Du moins si John était bien mort, quoique s'il ne l'était pas, ça n'avait plus vraiment d'importance non plus.

Pendant mes heures d’ennuis, j'avais repris la robe qu'il m'avait donné et je l'avais entièrement remaniée. J'étais vraiment douée en couture et avec tout ce temps que j'avais à tuer, j'avais eu de quoi faire. Je l'avais évidemment raccourcie pour mettre mes belles jambes en évidence et puis j'avais ajouter des trucs par-ci, par-là. Cousu, recousu, froissé, dentelé. Je m'étais bien amusée je dois dire. Avec une nette impression que ça n'était pas ma première fois. Cette robe était volontairement sexy sans en faire trop, sans tomber dans le vulgaire. Et elle m'allait très bien.

Je pris même le luxe de me faire désirer lorsqu'il m'appela à table, finissant d'enfiler ma tenue et de me coiffer. Si j'avais eu le temps et la force, j'aurais même viré le canapé de la chambre. Ce temps là était révolu, j'étais bien déterminée à ce qu'il dorme avec moi et à profiter de sa présence avant son départ.

Je descendis radieuse et souriante pour le retrouver, impatiente de voir sa tête lorsqu'il me découvrira.

- Excuse moi pour la légère attente.


Et je ne fus pas déçue. Mais sans me démonter ou me laisser intimider, je m'approchai de lui et prit sa main. Reprenant un air et un ton des plus sérieux.

- Tu as finis ce que tu avais à faire ? De mon côté Melvil, j'ai quelque chose à te demander...

Je me raclai la gorge.

- Il est bien mort n'est-ce pas ? John ? Ce n'était pas un mensonge, hein ?

Ce n'était pas vraiment ce que j'espérais. L'accueil fut plutôt froid, enfin ce n'était pas l'accueil mais la conversation dans sa globalité ajoutée à ce qui s'était passé un peu plus tôt. Que se passait-il exactement ce soir ? Pourquoi tout semblait si compliqué depuis ce baiser ? Ce baiser était très simple lui, évident. Parfois, il valait mieux se taire et s'embrasser. Je ne sais pas pourquoi j'ai pensé ça, mais ça avait l'air de me correspondre. Je retirai ma main de la sienne, inquiète et gênée.

Ma confusion me laissa un peu de répit lorsqu'il me confirma la mort de mon faux-mari. J'étais soulagée, je soupirai même, et intérieurement j'étais contente. Mais je ne souris pas cette fois parce que je ne comprenais pas ce changement d'attitude, et je ne comprenais pas son manque d'enthousiasme. En fait, ce n'était pas tant sa réaction qui me chagrinait, plutôt que ça ne correspondait pas du tout à l'idée que je m'étais faite de la soirée. Je pensais qu'il y aurait de la tendresse, des sourires, peut-être même des baisers et plus que ça. Et oui, je voulais passer la nuit avec lui. Inutile de le cacher.

Alors forcément, à côté de ça tout pouvait avoir l'air très froid. La Azilys qu'il voulait, c'était celle avec ses souvenirs, pas celle qu'il avait devant lui. J'étais très mal à l'aise.
Il m'expliqua pourquoi il avait reculé, prétendant que c'était pour me rendre service. Je pouvais comprendre qu'il eue pensé ça, mais je ne trouvais pas la raison spécialement bonne. Et puis sans me laisser le temps de répondre il ajouta quelque chose qui me fit immédiatement devenir écarlate. Je sentais mes joues dégager une chaleur insensée. Heureusement, il ne fit aucune remarque à ce propos.

Mince, comme j'avais pu être aussi con ? Je m'en voulais à mort désormais. On s'embrassait et moi je lui parle de John. Vraiment, quelle abrutie. Il a dû se représenter toutes ces nuits que je n'ai pas passé avec lui... Bon sang, que ça devait être difficile à vivre, pour lui comme pour moi. Comment est-ce que nous pouvions supporter une telle chose ? Il fallait vraiment être dévoué à la cause. J'étais sous le choc et je voulais m'excuser de ma stupidité, d'avoir retourner le couteau dans la plaie. Mais je n'arrivais pas à parler. Je le regardai me dire d'oublier et de passer à table, puis aller chercher une bouteille de vin et nous servir. Il buvait trop et je commençais à bien le connaitre, il buvait encore plus lorsque quelque chose ne lui plaisait pas, disons. Ce n'était peut-être pas le meilleur verbe pour qualifier ça, mais je n'avais guère mieux en tête.

Je pris le verre qu'il me servit, très bonne idée, j'avais aussi besoin de ça. S'il le faisait c'est que ça devait l'aider et là je me sentais atrocement mal. Entre le manque de tendresse et la culpabilité. Je m'étais faite belle pour rien, la surprise était totalement gâchée. Et pourtant, j'en avais passé du temps à faire cette robe, ça avait eu le mérite de m'occuper. J'essayais de trouver comment formuler tout ça : que j'étais désolée d'avoir évoqué John, qu'il ne m'avait pas brusqué et que j'en avais autant envie que lui, que je le trouvais froid et que je me sentais mal, que je ne voulais plus qu'il dorme dans le fauteuil.

Cela devait se lire sur mon visage, toujours rougit, parce qu'il répéta à nouveau que nous devrions juste oublier et passer à autre chose. Je murmurai contre ma volonté - les habitudes ont la vie rude - et ne le pensant pas le moins du monde, parce que j'étais une petite femme si parfaite : « D'accord... »

Je repris une gorgée de vin. Cette situation était assez écœurante. Et c'était moi ou bien on se faisait du mal pour rien ? Je reposai mon verre. Tout ceci me coupait l'appétit.

- Je n'ai pas tellement faim, je vais aller me coucher. Et je ne fais plus de cauchemars maintenant, si tu veux redescendre le fauteuil et dormir... où tu veux. A ta guise.

La proposition de dormir avec moi avait donc pris une autre tournure. Tant pis, je préférais encore être seule que de subir une situation aussi tendue. Sans m'attarder plus, je pris le chemin des escaliers pour rejoindre la chambre où un t-shirt trop grand et un lit douillet m'attendaient. Bonne nuit Melvil.